孩子多大就有自尊心了呢？
一般來說孩子在2歲時就有尊心了。
認知被責罵時，會有不認錯或是鬧情緒、哭叫的表現！發現周遭有人時情況會更加劇。
孩子若是被溺愛的，甚至要什麼有什麼的狀況下，自尊心表現的會更重。
心理學家Ph·D·Laura Smith和Ph·D·Charles Elliott曾經用氣球對兒童的自尊心作了形象的比喻：「一個沒有氣的氣球毫無價值，然後氣充得太滿會容易脹破；只有氣充得不多也不少，才會兼具觀賞性和安全性。」
我想和大家分享一下，父母應該扮演什麼樣的角色，才能好好引導孩子，不那麼強勢或是不那麼懦弱⋯
舉例來說：
這週末我帶兒子女兒去公園玩。
大兒子看見別人有腳踏車，他就去騎了，因為他聽到腳踏車的主人的爸爸說：「好啊、可以騎」。
看他也騎著玩了，就也沒阻止，後來腳踏車的主人想要回去騎。
我就聽見兒子重複說著：「我才騎一下下而已」，一方面我認為他正在與腳踏車主人起爭執，我就開口了：「兒子！請你過來」他看了看我有點不甘心，眼睛已經紅了。
這時候腳踏車主人的爸爸就說：「弟弟，你怎麼那麼小氣，給哥哥玩一下沒關係」兒子聽見了，好像有了保命符一樣，更堅持他能繼續騎了⋯
我搖了搖頭嘆口氣，就開口對那位爸爸說：「沒有沒關係，那本來就是弟弟的東西，兒子請你過來」兒子聽我高喊，知道苗頭不對了，開始哭了，但也乖乖走過來。
我問他：「你哭什麼？」他說：「我想騎腳踏車，但弟弟不給他騎」我輕輕抱了他，拍拍他的背：「兒子啊，腳踏車是誰的呢？」「弟弟的。」「所以呀，你在哭什麼呢？不管別人怎麼說沒關係，你應該要知道那台腳踏車的主人不想給你騎，他有權力啊，難道你的玩具借別人玩了，就不能要回來嗎？」
兒子想了想，好像恍然大悟一般不再哭了，點點頭跟我說他知道了。
以上溝通會很快就結束情緒的波動，是因我與孩子累積了很長時間的默契，他知道在他沒辦法冷靜的時候，我會採取「冷處理」甚至直接離開現場，這時候他的損失會有什麼？
就是無法重新加入活動，或是繼續做他想做的事，所以他自己也知道該冷靜下來想一想到底發生什麼事了，並自己整理情緒。
我帶孩子出門，最怕別人在他做錯的時候，說沒關係，我一開始做了很多錯誤的示範，常要他當眾道歉，這種作法是非常糟糕的，長期下來會影響孩子很深，會使孩子容易懦弱，甚至不敢嘗試與他人玩耍。
自從我學會以他角度去思考，還有了解大腦運作的模式，我再也沒有當下介入，而是會給他一點時間，並會適時提醒他該注意的重點是什麼，而不是一直讓他陷在情緒裡，該怎麼好好結束情緒是很重要的！
以此事重點來看，因為弟弟的爸爸說沒關係讓他覺得他可以，但搞清楚狀況後，是弟弟本來就是腳踏車的主人，他則是幸運可以騎到一下下，不但要謝謝弟弟之外，如果哭鬧和爭吵還會損失玩的時間。
再舉另一例子：
二女兒週六運動會，時間是下午兩點，通常她在這個時候是非常想睡覺的，但因為有活動所以她就一直硬撐著。
直到快五點結束的時候，她得到一包餅乾，而且是獎品，她興高采烈的拿給爸爸說：「爸爸、這是我的禮物，我要吃」爸爸說：「等一下再吃」
但女兒因為有點疲倦了，沒有把重點放在等一下，而是覺得她可以吃了，就一直伸手想要打開那包餅乾，這時候爸爸生氣的罵了她：「妳這樣我要取消妳吃餅乾了，因為妳沒有在聽我說話」二女兒這時候開始哭了。
我過去說了爸爸一句：「你怎麼這樣跟她說，她很累、很睏，沒聽清楚指令很正常，你應該再明確一點加上何時可以吃才對」。
這時候二女兒彷彿聽到支持一樣，哭得更大聲了，而且是閉著眼睛哭，任憑我和爸爸怎麼說話她都不聽，只覺得委屈想發洩。
這時候老師正在發獎狀，我開口說了一句：「再發禮物了，妳這樣繼續發脾氣會拿不到禮物，妳這樣也太可惜了吧！」她才停下來跑去頒獎拿禮物，也忘了哭了。
回來時爸爸再次告訴她原因與可以享用的時間她才點點頭說她知道了，並笑著和爸爸討論禮物怎麼玩。
以上情境來看，我和爸爸都有做錯的地方，爸爸錯在孩子累的時候沒有體諒她，我錯在爸爸在教孩子我插嘴了，應該是要私底下溝通，因為妹妹偶爾會耍賴，我還湊熱鬧是會讓父女有嫌隙的，當眾責罵孩子是會讓孩子有機會越演越烈，應是明確告訴她原因所以造成什麼結果，才會取消現在吃餅乾。
育兒是不是很不簡單呢？
每個照護者都在做中學，最好的做法就是站在孩子的角度思考，也讓孩子站在我們的角度思考，用真正的道理去教育孩子，才是對的。
子曰：「君子有九思：視思明，聽思聰，色思溫，貌思恭，言思忠，事思敬，疑思問，忿思難，見得思義。」
【釋義】孔子說：「君子要有九種考慮：看到的時候要思考是否看明白了，聽的時候要考慮是否聽清楚了，待人接物的臉色要考慮是否溫和，容貌態度要考慮是否恭敬，說話要考慮是否誠懇，辦事要考慮是否認真，遇到疑難問題要考慮如何向別人請教，怨怒發作前要考慮將引起的後果，看到名利時要考慮得到它是否合乎道義。」
如果我們能一步一步陪著孩子，適時給予提醒，引他們有思考及解決問題的能力，就不怕他們沒有君子的氣質了。
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